und wieder mal.
auf ein hoch folgt ein tief. und was für eines. und so sehr ich mich bemühe, kann ich doch das chaos in meinem kopf nicht entwirren. noch nicht.
was dazu geführt hat, weiß  ich nicht.
unfähige erzeuger vermutlich. beschissene familienverhältnisse vielleicht.
aber höchstwahrscheinlich liegts doch an meinem kopf. und der weiß im moment einfach nicht, was er will. da ist einfach nur chaos und schmerz.
und langsam hab ichs satt.
aber wer will schon zu einem psychiater..?

cut --> stitches.

I cut again. on tuesday.
so fucking deep that i had to go to the doc and get stitches.
i cut a vein. it didn't stop fucking bleeding. 
so i got stitches, yeah.

offically, it was an accident. but when the doc saw my other scars.. and i told him that  they were from cutting i think he didn't believe me. but who cares, he can't do shit about it.
it's just.. this was like a turning point. i just don't know in which direction it'll all go now.
i'll either stop or continue doing it. worse than ever.
if i can cut deep like that it's just a small step to think about suicide, right?
 but that's just hypothetical. i love my job. and i like my life atm. so suicide didn't cross my mind for years now. just the theoretical thought, you know.

and i got 50 scars on my arm now and i somehow promised myself to stop cutting if i should ever reach such a number. let's see if i can do it.

over and out. that shit just crossed my mind.

Holy fuck I can't get you out of my fucking head.
For real this time.
It drives me fucking insane.

Da ist schon wieder Montag..und ich bin mir nicht sicher, ob ich mich freue, dass dieses Wochenende vorbei ist, oder ob ich den letzten zwei Tagen in irgendeiner Art und Weise nachtrauern sollte, da nun wieder eine lange Woche in der Arbeit auf mich wartet. Sprich: den halben Mittwoch und den ganzen Donnerstag hat sie frei, den Rest darf sie arbeiten. mit ein, zwei Nachtdiensten. Aber daran hab ich mich mittlerweile gewohnt.

Woran ich mich immer noch nicht gewohnt habe, sind einfach die Umstände, die mein Leben gerade zu meinem Leben machen. Das Haus, von dem ich mehr und mehr den Eindruck habe, dass mein damaliger Stiefvater es leicht verpfuscht hat, was ich nun ausbaden darf. Als meine Mutter mir eröffnete, dass sie es mir wohl in den nächsten Jahren überschreiben wird, war mein erster Gedanke:"Scheiße. Ich will das nicht." Und genau das überraschte mich dann doch ein wenig. Immerhin dachte ich, ich würde mich darüber freuen, wenn ich das Haus bekomme. Ich dachte, ich werde hier wohl wohnen, bis ich alt bin. Mit Kindern und all diesem Heile-Welt-Scheiß. Dabeist genau das mal genau gar nichts für mich. Ich will nicht sesshaft sein. Nicht in der Art. Ich will reisen. Irgendwas erleben. Egal was, Hauptsache anders als dieser erschreckend öde Alltag, der mir ohnehin viel zu schnell zur Routine geworden ist. Arbeit, nach Hause, im Haus arbeiten, Arbeit... immer dasselbe. Ich hab diese Scheiße so satt. Nur was tun? Ausziehen? Dann würde ich meine Mutter im Stich lassen, das hat sie nicht verdient, nach allem, was sie für mich in meiner beschissenen letzten Beziehung getan hat. Und ne gute Seite hat das Ganze hier- ich spare Geld. Nichtmal 300€ im Monat geb ich meiner Mutter dazu, dann noch die Lebensmitteleinkäufe . Hin und wieder auch ne Rechnung. also alles leistbar, auch ein Urlaub drin. Trotzdem. Das Wahre is das so nich. 

Was fehlt? Haha. ausgehen. Das letzte Mal auf Party war ich im April. IM BESCHISSENEN APRIL!! Ist ja aber auch typisch, dass meine Freunde immer dann ausgehen und immer genau dann ne nette Party is, wenn ich arbeiten muss. Generell sind meine Freunde in letzter Zeit ohnehin scheiße. zumindest die, die hier leben. "Ich ruf dich an, wir machen auf jeden fall was. heute abend. um neun" kein Anruf. keine Reaktion auf die SMS. Ach fickt euch doch. Ich mag diese Leute, aber sowas brauch ich auch nicht. Vor allem war das ja nicht das erste Mal. Und es wird auch sicher nicht das letzte Mal sein. Es ist nur so unheimlich nervig. Ich vermiss die Leute von früher. Mit denen ich jedes WE sturzbesoffen auf irgendeinem Konzert war, mit denen auch nüchtern alles Mögliche Spaß machte. Mit denen ich bescheuerte Reisen unternahm und auf denen noch bescheuertere Menschen traf mit denen man einfach die geilste Zeit überhaupt hatte. Warum da der Kontakt abgerissen ist, weiß ich nicht mehr so genau. Aber auch wiederherstellen lässt sich das nicht mehr. Wahrscheinlich war es wie immer so, dass ich schlussendlich die war, die sich immer melden muss. Und das ist keine Freundschaft. Ich hab keinen Bock immer die zu sein, die den Leuten nachlaufen muss. Die als letzte von ner Party erfährt. Nein danke, das hatte ich zu lange in meinem Leben. Und ich weiß, dass ich nich so scheiße bin, also haben mich diese Huren einfach nicht verdient. und fertig. 

Manchmal frage ich mich, wozu man den Menschen überhaupt gefallen will. Menschen kotzen mich an. Besonders in letzter Zeit. Besonders die Hässlichen. Oder die, die mich mit ihren Problemen volljammern. Bloß weil ich soziale Arbeit studiert habe, hab ich doch nich automatisch ne Patentlösung für das menschliche Elend in meiner Hosentasche. Aber das zu verstehen ist auch einfach zu hoch für manche. 

Sonst? Ich bin zu fett. noch immer, mal wieder. wie man es sehen will. Also zurück zum Ursprung. 500 cal und Sport und sowas. wenigstens etwas, in dem ich halbwegs gut bin und das mir sicherheit gibt. 

Und vielleicht bin ich verknallt. verliebt. was auch immer. Aber is ja auch das ewige Dilemma mit den perfekten typen... er wohnt zu weit weg. aber mal nich einfach so 100km sondern über dem meer weit weg. englandmäßig weit weg. 

Erfreuliches?

Der Urlaub im November wurde genehmigt. Also kann ich Ina besuchen. Und auf ein Konzert gehen. Wurde auch mal wieder Zeit. Wir haben uns ja auch seit 2 Jahren oder sowas nicht mehr gesehen. Jetzt nur noch hoffen, dass ich die Zugtickets noch bekomme. Und Ina die Konzertkarten.

Uff.. duschen und ab in die Arbeit..

long time no blog.
i think i will update this shit shortly.

200

i'm at 200lbs atm.. or 198. desperately tryin to get under it. lose more.
i love fasting. nd not really fasting but eating hardly anything. i ate yesterday and today. fasting for the weekend at least.
it's like.. either i fast/eat barely anything or i eat too much. (had at least 900cal today i guess).

but that's what makes me happy these days.. the fasting thing. i really love it.
and noone gets a thing since i'm at work all day and stuff :)

haven't been here for a while

well. abc's okay.
fucked up three days and passed 4 of them
binge free days: 1

got nothing to say today. he's online. yäy.